Blagues

HISTOIRE DROLE

"La saison des barbecues"

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est
de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine
estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine
d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce
type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui
est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !.

HISTOIRE DROLE

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre à votre contrat.

3.Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi.
Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5.Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom defamille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20.
Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche
horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y allerlors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême,les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant undélai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.

Votre directeur.

HISTOIRE DROLE

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour
ses 50 ans dans son jardin, avec piscine, et il invite tout le
quartier à y participer.

Victor, le seul québécois du quartier est invité aussi. C'est
vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout
le tralala. A un moment le milliardaire crie :

« J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter
l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine! »

Sa phrase même pas terminée et Victor est déjà en train de
bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs
minutes Victor, en bon québécois arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Victor sort de
la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné
lui dit « Victor,une promesse est une promesse tu recevras ce
million de dollars de moi ! »

Victor répond : « Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton
million,s'tie ! »

Le milliardaire : « Euh....2 millions alors ? » Victor :

" Non plus, s'tie!!! » Le milliardaire : « Ben quoi ? Tu veux ma
Porsche alors ? Tiens voici les clés ! »

Victor : « Je m'en câlisse de ta Porsche !

Le milliardaire : « Ma Rolex en or ? » Victor : « Non, ciboire!!!
»

Le milliardaire : « Mais quoi ? Qu'est-ce que tu veux alors ?? »

Victor répond : « LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je le prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

- Chasse au canard

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

- Coluche

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

- Le cochon le plus intelligent du monde

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

- Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE DROLE

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Blagues Maldoring_iros_si...w_simple-3237a0f

Elles sont super tes histoires.

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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Sujet: Re: Blagues Mar 8 Sep 2009 - 16:56

Blague écrite par moi même le 07/09/2009 sur écrivains en herbe
Pour le jeu des 4 mots.

Écrire un texte avec ses 4 mots : bretelles, apopathodiaphulatophobique, Crotte de bique, rire.

http://ecrivains-en-herbe.forumactif.com/jeux-avec-un-ou-plusieurs-mots-f5/4-mots-t489-630.htm#23596

HISTOIRE DE TOTO

C'est la rentrée des classes, et Toto y va avec l'enthousiasme qu'on lui connait...

-Monsieur le professeur nous avait demandé de chercher pendant les vacances un mot qui sortait de l'ordinaire et je crois bien que j'ai trouvé...
Je vais lui en boucher un coin à ce prof...

Après les politesses d'usages et le rangement des fournitures de toute la classe le professeur demande quel mot chaque élève avait trouvé.
Pour une fois Toto était interrogé le dernier.

A toi Toto, dit le professeur.
Celui ci se leva, les pouces accrochés aux bretelles de son pantalon.

apopathodiaphulatophobique

Que-ce-que c'est se que mot encore, un de tes mots inventés de toutes pièces ?!!

Crotte de bique si j'ai inventé ce mot.
C'est dont souffre votre dame monsieur, je l'ai entendu en parler à la pharmacie alors qu'on lui servait une boite de laxatif.

Sur ce le professeur devint rouge de colère alors que les élèves éclatèrent de rire, suite aux explications données par Toto.

Il fut collé 2h le jour de la rentrée.

Toto se dit, que je fasse mes devoirs ou pas de toute façon je suis puni, alors...

VIVE L'ECOLE BUISSONIERE !!!

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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HISTOIRE DROLE

Pourquoi.

La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé(e)...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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HISTOIRE DROLE

Histoire que Marie C, de, Écrivains en herbe nous a passé pour Noël 2017.

C’était dans un village de la France rurale d’autrefois, bien avant le Concile. Les villageois n’étaient pas des saints, loin de là, mais il y avait du monde au confessionnal avant les grandes fêtes. Et puis à cette époque, on était plutôt pudique. Par exemple, pour certains péchés inavouables on employait des expressions plus faciles à dire et qui se transmettaient de génération en génération. C’est ainsi que ‘glisser sur le chemin du lavoir’ signifiait ‘tromper son mari’. Tous les anciens du village savaient ce que cela voulait dire.
Et voilà qu’un jour un tout jeune curé est nommé au village. La veille de la Toussaint, il passe plusieurs heures au confessionnal. Et notre jeune curé n’en revient pas du nombre de femmes qui ont glissé sur le chemin du lavoir.
Après les longues heures passées au confessionnal, notre jeune curé se rend à la mairie et rencontre Monsieur le Maire :
- « Dites, Monsieur le Maire, je crois qu’il faudrait de toute urgence faire goudronner le chemin du lavoir, car c’est fou le nombre de femmes qui y glissent ».
Et le maire d’éclater de rire :
- « Ah ah ah !!! On voit bien, Monsieur le Curé, que vous n’êtes pas du pays ! »
- « Vous avez bien tort de rire, Monsieur le Maire », rétorque le curé, « votre propre épouse, vous entendez bien, votre propre épouse, trois fois cette semaine qu’elle a glissé sur le chemin du lavoir… ».

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Toujours de Marie C, de, Écrivains en herbe en cette fin d'année 2017.

Son petit message :
pour sourire un peu en cette fin d’année

Un bon mot de Louis XVIII sur Chateaubriand:

"M. de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui"

Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé:

- Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !

Et Marcel Aymé de rétorquer :
- Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut..

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée

- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :

- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ........

L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?

- Non ! C'est vous !

On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Eh bien, moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :

"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."

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HISTOIRE VRAIE

CE MARI AVOUE AVOIR COUCHÉ AVEC LA SŒUR DE SA FEMME, LA RÉPONSE DE CELLE-CI EST LA MEILLEURE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS LUE !

Rien n’est pire dans une relation que de tromper son conjoint, un acte déloyal, qui témoigne d’une grande irresponsabilité, et d’un manque de respect envers l’autre. Le choc est souvent dévastateur pour la personne trompée, laissant souvent des séquelles qui influencent le comportement de la personne qui est caractérisé par un manque de confiance envers tout le monde et même en soi. Cependant, il existe certaines exceptions, découvrez l’histoire de cette américaine trompée par son mari, et sa réponse inédite à la lettre de celui-ci !

UNE LETTRE D’AVEUX ET DE FUITE DU MARI

Ma chère femme,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans et je n’ai rien à prouver pour cela. Ces deux dernières semaines ont été un enfer… Ton patron m’a appelé pour me dire que tu as quitté ton emploi aujourd’hui et c’était le coup de grâce. La semaine dernière, tu es venu à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, que j’avais cuisiné ton plat préféré et que je portais même un nouveau caleçon en soie.

Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allé directement dormir après avoir regardé tous tes feuilletons. Tu ne me dis pas que tu m’aimes, tu ne veux plus faire l’amour ou tout ce qui peut nous unir comme un mari et sa femme. Il se peut que tu me trompes ou que tu ne m’aimes plus, quoi qu’il en soit, je suis parti.
Ton ex-mari.

P.S. N’essaie pas de me trouver. Ta SOEUR et moi partons ensemble en Virginie de l’Ouest ! Je te souhaite tout le bonheur !

LA RÉPONSE INCROYABLE DE SA FEMME :

Cher ex-mari,
Rien n’a plus illuminé ma journée que de recevoir ta lettre. C’est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si être un homme bon est loin de ce que tu as été. Je regarde beaucoup mes feuilletons parce qu’ils étouffent tes gémissements et tes cris constants. C’est dommage que cela n’a pas marché entre nous. J’ai remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’est venue à l’esprit était «Tu ressembles à une fille !» mais puisque que ma mère m’a élevé à ne rien dire si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n’ai pas fait de commentaire.

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec MA SOEUR, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de de ton nouveau caleçon en soie : J’ai détourné le regard de toi parce que l’étiquette du prix 49.99 $ était toujours sur lui, et j’ai prié que ce soit une coïncidence que ma sœur m’ait emprunté 50 $ ce matin. Après tout cela, je t’aimais toujours et je sentais que nous pouvions y arriver. Alors quand j’ai gagné au loto 10 millions de dollars, j’ai quitté mon travail et j’ai acheté pour nous 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentré, tu étais parti… Tout se passe pour une bonne raison je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a dit que la lettre que tu m’as écrite garanti que tu ne recevras pas un centime de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, Ton ex-femme, sacrément riche et libre !
P.S. Je ne sais pas si je t’ai déjà dit cela, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème.

Moralité de l’histoire est que, dans un couple, l’infidélité conjugale ne paie jamais, bien au contraire, elle finit toujours par se retourner contre le partenaire qui en use.

Source : santeplusmag.com

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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REFLEXTION

LES 4 FEMMES DU MARCHAND

Certaines histoires sont là pour nous faire revoir nos buts, nos aspirations et notre façon d’agir. Les leçons de morale que nous pouvons en tirer sont souvent pertinentes, profondes, et peuvent même changer notre façon de percevoir la vie et de faire nos choix. Voici une histoire étonnante qui va vous faire méditer profondément sur la vie !

LES 4 FEMMES DU MARCHAND
Il y avait un riche marchand qui avait 4 femmes. Il aimait la quatrième femme et l’ornait de robes extravagantes et la traitait avec délicatesse. Il prit grand soin d’elle et ne lui donna rien d’autre que le meilleur.

Il a aussi beaucoup aimé sa 3ème femme. Il était fier d’elle et a toujours voulu la montrer à ses amis. Cependant, le commerçant a toujours eu très peur qu’elle s’enfuit un jour avec d’autres hommes.

Le marchant a aussi aimé sa deuxième femme. Elle était très attentionnée, toujours patiente et sa confidente. Chaque fois que le marchand faisait face à des problèmes, il se tournait toujours vers sa deuxième femme et elle l’aidait toujours à s’en sortir et à traverser les moments difficiles.

La première épouse du marchand est une partenaire très loyale et a fait de grandes contributions dans le maintien de la fortune et des affaires de son mari, ainsi que prendre soin de la maison. Cependant, le marchand n’aimait pas la première femme, et bien qu’elle l’aimait profondément, il ne la remarquait guère.

LA FIN ARRIVA

Un jour, le marchand est tombé malade. Peu de temps après, il savait qu’il allait bientôt mourir. Il pensa à sa vie luxueuse et se dit : « Maintenant j’ai 4 femmes avec moi. Mais quand je mourrai, je serai seul. Je serai vraiment seul ! »

Ainsi, il a demandé à la 4ème femme : « Je t’ai le plus aimé, je t’ai offert les meilleurs vêtements et j’ai pris grand soin de toi. Maintenant que je suis en train de mourir, est-ce que tu me suivras et me tiendras compagnie ? – « Pas question ! » Répliqua la quatrième femme, et elle s’éloigna sans un mot de plus. La réponse était comme un couteau aiguisé dans le cœur du marchand.

Le marchand triste a alors demandé à la 3ème épouse : « Je t’ai tellement aimé pendant toute ma vie. Maintenant que je suis en train de mourir, est-ce que tu me suivras et me tiendra compagnie ? ». «Non !» Répondit la 3ème femme. « La vie est si belle ici ! Je vais me remarier quand tu mourras ! ». Le cœur du marchand fondit de tristesse.

Il a ensuite demandé à la deuxième femme : «Je me suis toujours tourné vers toi pour obtenir de l’aide et tu m’as toujours aidé. Maintenant, j’ai encore besoin de ton aide. Quand je mourrai, veux-tu me suivre et me tenir compagnie ? – « Je suis désolée, je ne peux pas t’aider cette fois ! ». Répliqua la deuxième femme. « Tout au plus, je ne peux que t’envoyer dans ta tombe. ». La réponse tomba comme un coup de tonnerre et le marchand fut dévasté.

Puis une voix a crié : « Je pars avec toi. Je te suivrai peu importe où tu iras. » Le marchand leva les yeux et il y avait sa première femme. Elle était si maigre, presque comme si elle souffrait de malnutrition. Très affligé, le marchand dit : «J’aurais dû prendre bien soin de toi pendant que j’avais la possibilité ! »
Chaque homme et chaque femme a quatre épouses ou maris. Que signifient ces femmes ?

LA QUATRIÈME FEMME

La 4ème ‘femme’ est notre corps. Nous aimons tellement notre corps. Nous prenons soin de lui, nous mettons des vêtements et des chaussures. Nous donnons de la nourriture à celui-ci. Nous en prenons soin comme la quatrième épouse de cette histoire. Mais malheureusement, à la fin de notre vie, le corps, ne peut pas nous suivre dans l’autre monde.

LA TROISIÈME FEMME

Notre troisième épouse ? Nos possessions, statut et richesses. Quand nous mourons, ils vont tous aux autres.

LA SECONDE FEMME

La deuxième épouse est notre famille et nos amis. Peu importe à quel point ils étaient là pour nous quand nous sommes en vie, le plus loin qu’ils puissent rester près de nous est jusqu’à notre tombe.

LA PREMIERE FEMME

La première épouse est en fait notre âme, souvent négligée dans notre quête de la matière, de la richesse et du plaisir sensuel.

Une histoire à nous faire méditer sur nos priorités, une invitation à nourrir son âme avant son corps, de vivre toujours avec l’idée que nous serons seul après notre mort, et que malgré les richesses que nous aurons accumulés, l’important est d’avoir eu une belle existence, d’avoir laissé une bonne trace. Une leçon de vie !

Source : santeplusmag.com

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE VRAIE

CE PAPA DÉCOUVRE QUELQUE CHOSE DE TERRIFIANT CONCERNANT SA FILLETTE DE 3 ANS. DEPUIS IL A L’IMPRESSION QUE LA MORT LE SUIT !

Comme tous les soirs ce papa attentionné met sa fille de 3 ans au lit. Pour l’aider à s’endormir il lui raconte une histoire et ensuite ils font la prière du soir ensemble. À la fin de chaque prière, la petite fille rajoute : « seigneur, s’il te plaît, protège maman, papa et mamie. Et au revoir papy ! » Le père un peu surpris lui demande : « mais Lisa pourquoi tu dis au revoir à papy ? » Je ne sais pas papa, j’avais juste envie » répond–elle. Le lendemain, c’est le drame, son grand-père est retrouvé mort dans son lit. Après cet épisode le père et toute la famille n’ont pas compris ce qui s’est passé, mais une chose est sûre, d’après eux ce n’était pas une coïncidence.
Quelques mois sont passés, et le père à nouveau assis le soir au bord du lit de sa petite-fille l’écoute prier. « Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et au revoir mamie ! » Pendant la nuit sa grand-mère est victime d’un malaise cardiaque et meurt. Le père saisit de peur commence réellement à se demander si sa petite fille ne possède pas des pouvoirs surnaturels !

Quelques temps après le décès de sa grand-mère, c’est une fois de plus l’heure de la prière du soir, et comme d’habitude Lisa finit sa prière par : « seigneur s’il te plaît protège maman. Et au revoir papa ! » Le sang du père n’a fait qu’un tour ! Toute la nuit celui-ci n’a pas pu trouver le sommeil. Très tôt le matin, il s’est levé et a pris sa voiture pour se rendre au boulot. C’était une journée extrêmement difficile pour lui, de toute la journée, il n’a pris qu’une soupe pour ne pas risquer de s’étouffer avec un os en mangeant du poulet. Il fallait rester prudent, le plus important était de survivre à cette journée. Il est donc resté dans son bureau, à regarder sa montre, et plus le temps passait, plus il sentait sa mort proche. Enfin minuit arriva, et il était encore en vie, ce fut un grand moment de soulagement !

C’est à la porte que sa femme l’accueille, et l’air très inquiète elle lui demande : « mais chérie ! Pourquoi as-tu travaillé aussi tard ? « Tu sais, je ne veux vraiment pas en parler. Je ne sais qu’une chose : c’était la pire journée de ma vie ! » Lui répond son mari, toujours sous le choc. Surprise, elle lui rétorque : « Tu penses que ta journée a été dure ? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ici ! Ce matin, le facteur s’est écroulé devant la maison, mort ! »
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HISTOIRE DROLE

UN DOCTEUR TRÈS ÉNERVÉ À CAUSE DE CE MOT ACCROCHÉ SUR LA PORTE D’UN BUREAU…

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

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HISTOIRE DROLE

SON MARI LA QUITTE APRÈS 37 ANS DE MARIAGE POUR VIVRE AVEC SA JEUNE SECRÉTAIRE. CE QU’ELLE FAIT ALORS EST CRUEL MAIS PARFAIT!

Après 37 ans de mariage, Jake abandonne sa femme pour sa jeune secrétaire.

Sa nouvelle petite amie exige alors de vivre dans la demeure ultra-luxueuse de Jake et d’Edith, son ex-épouse : grâce à ses avocats talentueux, Jake obtient gain de cause.

Il ne laisse cependant à Edith que trois jours pour quitter les lieux : la première journée, elle fait ses cartons et emballe toutes ses possessions.

Le lendemain, elle fait venir des déménageurs pour qu’ils emportent tous ses biens.

Le troisième jour, elle s’assoit une dernière fois à leur superbe table de salle à manger, et, à la lueur d’une bougie, bercée par une musique douce, elle profite d’une assiette de crevettes, d’un pot de caviar, et d’une bouteille de Chardonnay.

Une fois ce dîner terminé, elle fait le tour de toutes les pièces, et enfourne des restes de crevettes trempées dans le caviar dans les tringles creuses de tous les rideaux. Elle nettoie ensuite la cuisine, et quitte les lieux.

Lorsque le mari s’installe dans la maison avec sa nouvelle compagne, c’est le grand bonheur pendant plusieurs jours.

Et puis, progressivement, la maison commence à puer. Ils tentent tout : nettoyer, passer la serpillère, aérer les pièces… Ils vérifient les grilles d’aération, à la recherche de rongeurs morts, et ils font nettoyer les tapis. Ils suspendent des sapins désodorisants partout. Ils font venir des spécialistes équipés d’insecticides professionnels qui imposent l’évacuation de la maison pendant plusieurs jours. Pour finir, ils remplacent même les tapis de laine hors de prix. En vain : RIEN NE FONCTIONNE.

Les gens commencent alors à refuser de venir chez eux. Les ouvriers refusent de travailler à l’intérieur.

La femme de ménage donne sa démission.

Finalement, ils en ont assez de cette odeur, et décident de déménager.

Un mois plus tard, pourtant, ils ne parviennent toujours pas à trouver un acheteur pour cette maison puante, même à un prix cassé.

Progressivement, la maison acquiert une certaine réputation, et les agents immobiliers finissent par ne plus se déplacer. Le couple n’a alors plus d’autre choix que de demander un prêt conséquent à une banque, afin d’acheter une nouvelle maison.

C’est alors que l’ex-femme appelle Jake au téléphone, pour prendre de ses nouvelles. Il lui explique ainsi toutes ses mésaventures avec la bâtisse puante, et Edith, polie, écoute les complaintes de son ex-mari. Elle lui explique ensuite que leur ancien foyer lui manque beaucoup, et qu’en échange d’une renégociation des termes du divorce, elle est prête à reprendre la maison.

Pensant que son ex-femme n’a aucune idée de l’état réel de la demeure, il accepte de la lui vendre à 1/10ème de son prix initial, à condition de signer le contrat de vente sur-le-champ. Elle accepte, et en moins d’une heure, les formalités administratives sont terminées.

Une semaine plus tard, un sourire aux lèvres, l’homme et sa compagne regardent fièrement les déménageurs affairés à emballer toutes leurs possessions pour les emmener loin de cette demeure puante, jusqu’à leur nouveau foyer.

Toutes leurs possessions, y compris les tringles à rideaux.

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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» Extrait des perles du bac 2002 et 2004