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 Blagues

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KosmoZ
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Masculin Lion
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MessageSujet: La saison des barbecues   Lun 2 Juil 2007 - 0:47

"La saison des barbecues"




La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est
de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine
estivale.


Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine
d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce
type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


L'HOMME


1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.


LA FEMME


2. La femme nettoie la grille.


3. La femme va à l'épicerie.


4. La femme va chez le boucher.


5. La femme va chez le pâtissier.


6. La femme prépare la salade et les légumes.


7. La femme prépare la viande pour la cuisson


8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui
est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.


10. L'homme place la viande sur la grille.


11. La femme va à l'intérieur mettre la table.


12. La femme vérifie la cuisson des légumes.


13. La femme prépare le dessert.


14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.


15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.


16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.


17. L'homme sert à boire.


18. La femme dessert la table et prépare le café.


19. La femme sert le café et le dessert


20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.


21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.


22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.


23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .


24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !.


Dernière édition par le Lun 2 Juil 2007 - 0:51, édité 1 fois
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KosmoZ
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MessageSujet: Blagounettes   Lun 2 Juil 2007 - 0:50

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre à votre contrat.

3.Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi.
Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5.Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom defamille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20.
Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche
horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y allerlors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême,les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant undélai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement.

Votre directeur.
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MessageSujet: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 21:45

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour
ses 50 ans dans son jardin, avec piscine, et il invite tout le
quartier à y participer.

Victor, le seul québécois du quartier est invité aussi. C'est
vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout
le tralala. A un moment le milliardaire crie :

« J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter
l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine! »

Sa phrase même pas terminée et Victor est déjà en train de
bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs
minutes Victor, en bon québécois arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Victor sort de
la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné
lui dit « Victor,une promesse est une promesse tu recevras ce
million de dollars de moi ! »

Victor répond : « Décrisse avec ton million, j'en veux pas de ton
million,s'tie ! »

Le milliardaire : « Euh....2 millions alors ? » Victor :

" Non plus, s'tie!!! » Le milliardaire : « Ben quoi ? Tu veux ma
Porsche alors ? Tiens voici les clés ! »

Victor : « Je m'en câlisse de ta Porsche !

Le milliardaire : « Ma Rolex en or ? » Victor : « Non, ciboire!!!
»

Le milliardaire : « Mais quoi ? Qu'est-ce que tu veux alors ?? »


Victor répond : « LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 21:48

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je le prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 21:56

- Chasse au canard

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 21:57

- Coluche

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."

"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."

"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 22:00

- Le cochon le plus intelligent du monde

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 22:02

- Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.




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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2007 - 22:28

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !




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MessageSujet: LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT !   Ven 20 Fév 2009 - 23:39

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

=============================

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

=================================

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

=================================

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


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