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 Blagues

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karameltendre
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Loisirs : Jardinage, astronomie, ufologie, histoire ancienne, Égyptologie et Rome antique, cinéma, etc.
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Mai 2018 - 9:10

HISTOIRE DROLE

IL CRITIQUE SANS CESSE SA FEMME QUI NE TRAVAILLE PAS, PUIS IL VOIT CE TEST POSITIF, MAIS TOUTE UNE SURPRISE L’ATTEND!!!

Un homme était épuisé d’aller travailler tous les jours alors que sa femme demeurait à la maison. Voulant qu’elle voie ce qu’il traversait, il a prié Dieu…


« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme demeure à la maison. J’aimerais qu’elle comprenne ce que je vie, permettez que nous échangions nos places pour un jour, s’il vous plaît. »

Alors, Dieu, dans sa grande sagesse, exauce le souhait de l’homme.


Le lendemain matin, il s’éveille dans le corps de sa femme. Il va préparer le petit déjeuner, éveille les enfants, les fait manger, prépare leur repas, les conduit à l’école, rentre à la maison après avoir pris les vêtements chez le nettoyeur, être arrêté à la banque pour un dépôt, payé les comptes et fait les courses.

Il nettoie la litière du chat, puis fait prendre un bain aux chiens. Il était déjà 13h, il s’empresse d’aller faire les lits, la lessive, passer l’aspirateur, nettoyer le plancher de la cuisine, avant d’aller prendre les enfants à l’école tout en se disputant avec eux sur le chemin du retour.

Il leur donne des biscuits et du lait, avant de les installer pour leurs devoirs, puis sort la planche à repasser et regarde la télé tout en repassant.


À 16h30, il commence à peler des pommes de terre et nettoyer des légumes, prépare les côtelettes de porc et des haricots pour le souper. Une fois le repas terminé, il a nettoyé la cuisine, démarré le lave-vaisselle, puis plié la lessive propre, fait prendre leur bain aux enfants et les couche.

Il est épuisé à 21h et va se coucher, là on attendait de lui qu’il soit prêt à faire l’amour, ce qu’il a fais sans se plaindre.

En s’éveillant le lendemain matin, il s’agenouille près du lit et prie.


« Mon Dieu, je ne sais pas à quoi je pensais. J’étais dans le tort d’envier ma femme. S’il vous plaît, ramenez le tout à la normale ! »

Ce à quoi Dieu a répondu…

« Mon fil, je sens que tu as appris ta leçon et je serai heureux de tout ramener à la normale. Toutefois, il te faudra attendre neuf mois, car tu es tombé enceinte la nuit dernière. »




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karameltendre
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Mai 2018 - 9:16

HISTOIRE DROLE

UNE FEMME RACONTE L’HORRIBLE HISTOIRE QU’IL LUI EST ARRIVÉE LORS DE SON DERNIER ANNIVERSAIRE.

Sur un forum en ligne, une femme raconte l’horrible histoire qu’il lui est arrivée lors de son dernier anniversaire:
J’avais mangé 3 assiettes de haricots ce jour là (je sais, j’aurais pas dû.)

De retour à la maison, mon petit ami était ultra content de me voir et m’a dit: « Je t’ai préparé une surprise pour souper ce soir. » Puis il m’a bandé les yeux et m’a placée sur une chaise à table dans la cuisine. J’étais assise et juste comme il allait enlever mon bandeau, son cellulaire a sonné. Il m’a demandé de promettre de ne pas enlever le bandeau et il est allé prendre l’appel dans le salon.
J’étais encore sous l’effet des haricots que j’avais mangés au dîner et la pression était devenue insoutenable, alors pendant que mon copain était en dehors de la pièce j’en ai profité… je me suis penchée de côté sur une jambe et j’en ai laissé échapper un. Il n’était pas juste bruyant… ça sentait comme un camion de fumier qui venait de faucher un troupeau de moufettes devant un dépotoir de vidanges sous le soleil.
J’ai attrapé ma la serviette qui est toujours sur la table et je l’ai secouée très fort pour repousser l’air plus loin. Puis, en me penchant sur l’autre jambe, j’en ai lâché 3 autres. Ça sentait pire que du choux cuit. Je restais TRÈS attentive sur la conversation dans l’autre pièce et j’ai lâché des bombes atomiques comme ça pendant un bon 3 minutes. Le soulagement était indescriptible! Puis la fin du téléphone a mis fin à cette liberté, alors j’ai rapidement repoussé l’air encore une fois avec ma la serviette très rapidement, je l’ai replacée sur la table et j’ai remis mes mains à côté, me sentant ultra bien et soulagée.
J’avais le visage le plus innocent du monde et mon amoureux s’est excusé que ça ait été aussi long. Il m’a demandé si j’avais retiré le bandeau, je lui ai assuré que non. Il me l’a alors enlevé… Il y avait 12 invités assis autour de la table, se pinçant le nez et en criant tous en cœur: « JOYEUX ANNIVERSAIRE!!! »




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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Mai 2018 - 11:53

HISTOIRE

UN CHIEN ARRIVE CHEZ LE BOUCHER AVEC UN MESSAGE AU COLLIER. LA SUITE EST UNE LEÇON POUR TOUS!

Un boucher aperçoit un chien entrer dans son commerce. Il le chasse, mais peu de temps après, le chien est de retour. Le boucher remarque alors un message attaché au collier de l’animal. Le message se lit comme suit: « Puis-je avoir 12 saucisses italiennes et un gigot d’agneau, s’il-vous-plait. L’argent se trouve dans un petit sac attaché à mon collier. »

Le boucher, étonné, trouve l’argent, place 12 saucisses et un gigot d’agneau dans un sac et le donne au chien. L’animal prend le sac dans sa gueule, délicatement, et sort de la boucherie. Le boucher regarde le chien s’éloigner, rongé par la curiosité. Il se demande si le chien va retourner à son maître avec la viande, ou la dévorer avant d’arriver. Étant donné qu’il ne reste que peu de temps avant la fermeture de la boucherie, le boucher décide de fermer boutique plus tôt que prévu et de suivre le chien.

Une fois sur le trottoir, il aperçoit le chien qui s’est arrêté près d’un passage pour piétons. Le chien dépose le sac sur le trottoir, se lève sur ses deux pattes d’en arrière et pousse le bouton des feux de signalisation du passage pour piéton avec son museau. Dès que le feu tourne au vert, le chien traverse la rue et trotte jusqu’à un arrêt d’autobus. Encore une fois, il dépose le sac sur un banc public près de l’arrêt et se met à regarder l’horaire d’autobus.

Le boucher est stupéfait. « De quel genre de chien s’agit-il? » dit-il à voix haute.

Lorsque le bus arrive, le chien marche jusqu’à l’avant du bus, regarde le numéro et retourne dans l’abri. Pendant les minutes qui suivent, il répète ce manège chaque fois qu’un bus arrive. Puis, soudain, comme s’il était satisfait de voir le bon bus arriver, il monte à bord.

Le boucher suit le chien, la bouche grande ouverte. Il s’asseoit à l’arrière du bus afin de pouvoir garder un oeil sur l’animal. Le chien est assis bien tranquille sur un siège, avec le sac sur le siège d’à côté.

Le voyage dure une bonne demi-heure. Puis, le chien appuie sur le bouton d’arrêt avec son museau, prend le sac et se dirige vers la sortie. Le boucher le suit.

Le chien suit alors un petit chemin de campagne pendant quelques minutes, puis s’arrête à une maison entourée d’une haute clôture. Il ouvre la barrière et se dirige vers la porte principale de la maison. Une fois arrivé, il dépose son sac, s’éloigne d’abord de la porte puis fonce directement dedans. Il fonce à nouveau dans la porte deux ou trois fois de plus, mais rien ne se produit. Le chien se dirige alors vers l’une des fenêtres, place ses deux pattes sur le cadre et regarde à l’intérieur en jappant une seule fois.

Un homme apparaît à la porte principale peu de temps après, rouge de colère. « Espèce de bon à rien! » Crie-t-il au chien en faisant mine de lui donner des coups de pied.

Le boucher lui crie « Mais bon sang que faites-vous? Ce chien est un génie! Il devrait être à la télé! Il est tout simplement fantastique! »

« Vous l’appelez un génie? rétorque l’homme. C’est la deuxième fois cette semaine qu’il oublie sa clé! »

Certains ne sont jamais satisfaits, vous ne trouvez pas? Il ne faut pas oublier que tous n’ont pas les mêmes capacités!




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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 15 Mai 2018 - 12:58

HISTOIRE VRAIE

CETTE JOLIE FILLE DE 25 ANS CHERCHAIT UN MARI RICHE. LA RÉPONSE QU’ELLE A REÇU DE CE MILLIONNAIRE N’A PAS DE PRIX !


Une jeune fille américaine de 25 ans n’a rien trouvé de mieux à faire que de poster une annonce sur le site Craigslist pour obtenir des conseils sur la façon de trouver un mari très riche! Estimant sa beauté comme une arme imparable, elle ira même jusqu’à dire qu’elle mérite au minimum un mari avec un salaire annuel d’environ 500.000 de dollars!

“Je vais être honnête. J’ai eu 25 ans cette année. Je suis très jolie, j’ai du style et du bon goût. Je souhaite épouser un homme qui gagne un salaire annuel de 500 000 $ ou plus. Vous pourriez penser que j’en demande trop, mais la classe moyenne, à New York, gagne un salaire annuel d’un million de dollars.

Mon exigence n’est pas élevée. Est-ce qu’il y a quelqu’un, dans ce forum, qui a un salaire annuel de 500 000 $ ? Êtes-vous tous mariés ? Je voulais vous demander : que dois-je faire pour me marier avec des personnes riches comme vous ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York.
Aussi voudrais-je savoir:

1) Où les célibataires les plus riches traînent-ils ? (Veuillez lister les noms et les adresses des bars, restaurants, salles de gym)

2) Quel groupe d’âge dois-je viser ?

3) Pourquoi la plupart des femmes d’hommes riches ne sont-elles pas très jolies ? J’ai rencontré quelques filles qui ne sont ni jolies ni intéressantes, mais qui ont réussi à se marier avec des hommes riches. “
Une brillante réponse d’un banquier à son annonce a rapidement fait le tour du web:


Mademoiselle,
J’ai lu votre article avec un grand intérêt. Sachez qu’il y a beaucoup de filles, ici, qui se posent des questions similaires à la vôtre. Permettez-moi donc de me livrer à une analyse financière de la situation.
Mon revenu annuel est de plus de 500 000 $, ce qui correspond à vos besoins. Alors j’espère que tout le monde sait que je ne suis pas en train de perdre mon temps ici.
Du point de vue d’un homme d’affaires, ce serait une très mauvaise décision de se marier avec vous.
Soyons clairs, ce que vous essayez de faire est échanger de la « beauté » contre de l’« argent ». La personne A offre la beauté et la personne B paie pour cela.
Cependant, il y a un problème. Votre beauté va se faner, mais mon argent ne disparaîtra pas sans une bonne raison. Le fait est que mon salaire pourrait augmenter d’année en année, mais vous ne pouvez pas être plus belle année après année.
Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Et ce n’est pas seulement une dépréciation normale, c’est une dépréciation exponentielle!
Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un “buy and hold”) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie “bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle”, je pourrais très probablement être le locataire de ce “produit”. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un “test drive” avant de concrétiser l’opération.
Les gens qui gagnent plus de 500 000 $ de revenu annuel ne sont pas des imbéciles ; nous ne pouvons que sortir avec vous, mais jamais nous marier avec vous. Je voudrais vous conseiller d’arrêter de trouver des conseils pour épouser un homme riche et vous proposer une location d’une durée limitee pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En espérant que cette réponse vous aura été utile.

Cordialement,

Le millionnaire




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