Blagues

Elles sont super tes histoires.

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

Sujet: Re: Blagues Mar 8 Sep 2009 - 16:56

Blague écrite par moi même le 07/09/2009 sur écrivains en herbe
Pour le jeu des 4 mots.

Écrire un texte avec ses 4 mots : bretelles, apopathodiaphulatophobique, Crotte de bique, rire.

http://ecrivains-en-herbe.forumactif.com/jeux-avec-un-ou-plusieurs-mots-f5/4-mots-t489-630.htm#23596

HISTOIRE DE TOTO

C'est la rentrée des classes, et Toto y va avec l'enthousiasme qu'on lui connait...

-Monsieur le professeur nous avait demandé de chercher pendant les vacances un mot qui sortait de l'ordinaire et je crois bien que j'ai trouvé...
Je vais lui en boucher un coin à ce prof...

Après les politesses d'usages et le rangement des fournitures de toute la classe le professeur demande quel mot chaque élève avait trouvé.
Pour une fois Toto était interrogé le dernier.

A toi Toto, dit le professeur.
Celui ci se leva, les pouces accrochés aux bretelles de son pantalon.

apopathodiaphulatophobique

Que-ce-que c'est se que mot encore, un de tes mots inventés de toutes pièces ?!!

Crotte de bique si j'ai inventé ce mot.
C'est dont souffre votre dame monsieur, je l'ai entendu en parler à la pharmacie alors qu'on lui servait une boite de laxatif.

Sur ce le professeur devint rouge de colère alors que les élèves éclatèrent de rire, suite aux explications données par Toto.

Il fut collé 2h le jour de la rentrée.

Toto se dit, que je fasse mes devoirs ou pas de toute façon je suis puni, alors...

VIVE L'ECOLE BUISSONIERE !!!

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HISTOIRE DROLE

Pourquoi.

La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé(e)...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

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HISTOIRE DROLE

Histoire que Marie C, de, Écrivains en herbe nous a passé pour Noël 2017.

C’était dans un village de la France rurale d’autrefois, bien avant le Concile. Les villageois n’étaient pas des saints, loin de là, mais il y avait du monde au confessionnal avant les grandes fêtes. Et puis à cette époque, on était plutôt pudique. Par exemple, pour certains péchés inavouables on employait des expressions plus faciles à dire et qui se transmettaient de génération en génération. C’est ainsi que ‘glisser sur le chemin du lavoir’ signifiait ‘tromper son mari’. Tous les anciens du village savaient ce que cela voulait dire.
Et voilà qu’un jour un tout jeune curé est nommé au village. La veille de la Toussaint, il passe plusieurs heures au confessionnal. Et notre jeune curé n’en revient pas du nombre de femmes qui ont glissé sur le chemin du lavoir.
Après les longues heures passées au confessionnal, notre jeune curé se rend à la mairie et rencontre Monsieur le Maire :
- « Dites, Monsieur le Maire, je crois qu’il faudrait de toute urgence faire goudronner le chemin du lavoir, car c’est fou le nombre de femmes qui y glissent ».
Et le maire d’éclater de rire :
- « Ah ah ah !!! On voit bien, Monsieur le Curé, que vous n’êtes pas du pays ! »
- « Vous avez bien tort de rire, Monsieur le Maire », rétorque le curé, « votre propre épouse, vous entendez bien, votre propre épouse, trois fois cette semaine qu’elle a glissé sur le chemin du lavoir… ».

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Toujours de Marie C, de, Écrivains en herbe en cette fin d'année 2017.

Son petit message :
pour sourire un peu en cette fin d’année

Un bon mot de Louis XVIII sur Chateaubriand:

"M. de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui"

Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé:

- Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !

Et Marcel Aymé de rétorquer :
- Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut..

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée

- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :

- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ........

L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?

- Non ! C'est vous !

On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Eh bien, moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas :

"J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."

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HISTOIRE VRAIE

CE MARI AVOUE AVOIR COUCHÉ AVEC LA SŒUR DE SA FEMME, LA RÉPONSE DE CELLE-CI EST LA MEILLEURE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS LUE !

Rien n’est pire dans une relation que de tromper son conjoint, un acte déloyal, qui témoigne d’une grande irresponsabilité, et d’un manque de respect envers l’autre. Le choc est souvent dévastateur pour la personne trompée, laissant souvent des séquelles qui influencent le comportement de la personne qui est caractérisé par un manque de confiance envers tout le monde et même en soi. Cependant, il existe certaines exceptions, découvrez l’histoire de cette américaine trompée par son mari, et sa réponse inédite à la lettre de celui-ci !

UNE LETTRE D’AVEUX ET DE FUITE DU MARI

Ma chère femme,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans et je n’ai rien à prouver pour cela. Ces deux dernières semaines ont été un enfer… Ton patron m’a appelé pour me dire que tu as quitté ton emploi aujourd’hui et c’était le coup de grâce. La semaine dernière, tu es venu à la maison et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux, que j’avais cuisiné ton plat préféré et que je portais même un nouveau caleçon en soie.

Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allé directement dormir après avoir regardé tous tes feuilletons. Tu ne me dis pas que tu m’aimes, tu ne veux plus faire l’amour ou tout ce qui peut nous unir comme un mari et sa femme. Il se peut que tu me trompes ou que tu ne m’aimes plus, quoi qu’il en soit, je suis parti.
Ton ex-mari.

P.S. N’essaie pas de me trouver. Ta SOEUR et moi partons ensemble en Virginie de l’Ouest ! Je te souhaite tout le bonheur !

LA RÉPONSE INCROYABLE DE SA FEMME :

Cher ex-mari,
Rien n’a plus illuminé ma journée que de recevoir ta lettre. C’est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si être un homme bon est loin de ce que tu as été. Je regarde beaucoup mes feuilletons parce qu’ils étouffent tes gémissements et tes cris constants. C’est dommage que cela n’a pas marché entre nous. J’ai remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’est venue à l’esprit était «Tu ressembles à une fille !» mais puisque que ma mère m’a élevé à ne rien dire si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n’ai pas fait de commentaire.

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec MA SOEUR, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de de ton nouveau caleçon en soie : J’ai détourné le regard de toi parce que l’étiquette du prix 49.99 $ était toujours sur lui, et j’ai prié que ce soit une coïncidence que ma sœur m’ait emprunté 50 $ ce matin. Après tout cela, je t’aimais toujours et je sentais que nous pouvions y arriver. Alors quand j’ai gagné au loto 10 millions de dollars, j’ai quitté mon travail et j’ai acheté pour nous 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentré, tu étais parti… Tout se passe pour une bonne raison je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a dit que la lettre que tu m’as écrite garanti que tu ne recevras pas un centime de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, Ton ex-femme, sacrément riche et libre !
P.S. Je ne sais pas si je t’ai déjà dit cela, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème.

Moralité de l’histoire est que, dans un couple, l’infidélité conjugale ne paie jamais, bien au contraire, elle finit toujours par se retourner contre le partenaire qui en use.

Source : santeplusmag.com

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REFLEXTION

LES 4 FEMMES DU MARCHAND

Certaines histoires sont là pour nous faire revoir nos buts, nos aspirations et notre façon d’agir. Les leçons de morale que nous pouvons en tirer sont souvent pertinentes, profondes, et peuvent même changer notre façon de percevoir la vie et de faire nos choix. Voici une histoire étonnante qui va vous faire méditer profondément sur la vie !

LES 4 FEMMES DU MARCHAND
Il y avait un riche marchand qui avait 4 femmes. Il aimait la quatrième femme et l’ornait de robes extravagantes et la traitait avec délicatesse. Il prit grand soin d’elle et ne lui donna rien d’autre que le meilleur.

Il a aussi beaucoup aimé sa 3ème femme. Il était fier d’elle et a toujours voulu la montrer à ses amis. Cependant, le commerçant a toujours eu très peur qu’elle s’enfuit un jour avec d’autres hommes.

Le marchant a aussi aimé sa deuxième femme. Elle était très attentionnée, toujours patiente et sa confidente. Chaque fois que le marchand faisait face à des problèmes, il se tournait toujours vers sa deuxième femme et elle l’aidait toujours à s’en sortir et à traverser les moments difficiles.

La première épouse du marchand est une partenaire très loyale et a fait de grandes contributions dans le maintien de la fortune et des affaires de son mari, ainsi que prendre soin de la maison. Cependant, le marchand n’aimait pas la première femme, et bien qu’elle l’aimait profondément, il ne la remarquait guère.

LA FIN ARRIVA

Un jour, le marchand est tombé malade. Peu de temps après, il savait qu’il allait bientôt mourir. Il pensa à sa vie luxueuse et se dit : « Maintenant j’ai 4 femmes avec moi. Mais quand je mourrai, je serai seul. Je serai vraiment seul ! »

Ainsi, il a demandé à la 4ème femme : « Je t’ai le plus aimé, je t’ai offert les meilleurs vêtements et j’ai pris grand soin de toi. Maintenant que je suis en train de mourir, est-ce que tu me suivras et me tiendras compagnie ? – « Pas question ! » Répliqua la quatrième femme, et elle s’éloigna sans un mot de plus. La réponse était comme un couteau aiguisé dans le cœur du marchand.

Le marchand triste a alors demandé à la 3ème épouse : « Je t’ai tellement aimé pendant toute ma vie. Maintenant que je suis en train de mourir, est-ce que tu me suivras et me tiendra compagnie ? ». «Non !» Répondit la 3ème femme. « La vie est si belle ici ! Je vais me remarier quand tu mourras ! ». Le cœur du marchand fondit de tristesse.

Il a ensuite demandé à la deuxième femme : «Je me suis toujours tourné vers toi pour obtenir de l’aide et tu m’as toujours aidé. Maintenant, j’ai encore besoin de ton aide. Quand je mourrai, veux-tu me suivre et me tenir compagnie ? – « Je suis désolée, je ne peux pas t’aider cette fois ! ». Répliqua la deuxième femme. « Tout au plus, je ne peux que t’envoyer dans ta tombe. ». La réponse tomba comme un coup de tonnerre et le marchand fut dévasté.

Puis une voix a crié : « Je pars avec toi. Je te suivrai peu importe où tu iras. » Le marchand leva les yeux et il y avait sa première femme. Elle était si maigre, presque comme si elle souffrait de malnutrition. Très affligé, le marchand dit : «J’aurais dû prendre bien soin de toi pendant que j’avais la possibilité ! »
Chaque homme et chaque femme a quatre épouses ou maris. Que signifient ces femmes ?

LA QUATRIÈME FEMME

La 4ème ‘femme’ est notre corps. Nous aimons tellement notre corps. Nous prenons soin de lui, nous mettons des vêtements et des chaussures. Nous donnons de la nourriture à celui-ci. Nous en prenons soin comme la quatrième épouse de cette histoire. Mais malheureusement, à la fin de notre vie, le corps, ne peut pas nous suivre dans l’autre monde.

LA TROISIÈME FEMME

Notre troisième épouse ? Nos possessions, statut et richesses. Quand nous mourons, ils vont tous aux autres.

LA SECONDE FEMME

La deuxième épouse est notre famille et nos amis. Peu importe à quel point ils étaient là pour nous quand nous sommes en vie, le plus loin qu’ils puissent rester près de nous est jusqu’à notre tombe.

LA PREMIERE FEMME

La première épouse est en fait notre âme, souvent négligée dans notre quête de la matière, de la richesse et du plaisir sensuel.

Une histoire à nous faire méditer sur nos priorités, une invitation à nourrir son âme avant son corps, de vivre toujours avec l’idée que nous serons seul après notre mort, et que malgré les richesses que nous aurons accumulés, l’important est d’avoir eu une belle existence, d’avoir laissé une bonne trace. Une leçon de vie !

Source : santeplusmag.com

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HISTOIRE VRAIE

CE PAPA DÉCOUVRE QUELQUE CHOSE DE TERRIFIANT CONCERNANT SA FILLETTE DE 3 ANS. DEPUIS IL A L’IMPRESSION QUE LA MORT LE SUIT !

Comme tous les soirs ce papa attentionné met sa fille de 3 ans au lit. Pour l’aider à s’endormir il lui raconte une histoire et ensuite ils font la prière du soir ensemble. À la fin de chaque prière, la petite fille rajoute : « seigneur, s’il te plaît, protège maman, papa et mamie. Et au revoir papy ! » Le père un peu surpris lui demande : « mais Lisa pourquoi tu dis au revoir à papy ? » Je ne sais pas papa, j’avais juste envie » répond–elle. Le lendemain, c’est le drame, son grand-père est retrouvé mort dans son lit. Après cet épisode le père et toute la famille n’ont pas compris ce qui s’est passé, mais une chose est sûre, d’après eux ce n’était pas une coïncidence.
Quelques mois sont passés, et le père à nouveau assis le soir au bord du lit de sa petite-fille l’écoute prier. « Seigneur, s’il te plaît, protège maman et papa. Et au revoir mamie ! » Pendant la nuit sa grand-mère est victime d’un malaise cardiaque et meurt. Le père saisit de peur commence réellement à se demander si sa petite fille ne possède pas des pouvoirs surnaturels !

Quelques temps après le décès de sa grand-mère, c’est une fois de plus l’heure de la prière du soir, et comme d’habitude Lisa finit sa prière par : « seigneur s’il te plaît protège maman. Et au revoir papa ! » Le sang du père n’a fait qu’un tour ! Toute la nuit celui-ci n’a pas pu trouver le sommeil. Très tôt le matin, il s’est levé et a pris sa voiture pour se rendre au boulot. C’était une journée extrêmement difficile pour lui, de toute la journée, il n’a pris qu’une soupe pour ne pas risquer de s’étouffer avec un os en mangeant du poulet. Il fallait rester prudent, le plus important était de survivre à cette journée. Il est donc resté dans son bureau, à regarder sa montre, et plus le temps passait, plus il sentait sa mort proche. Enfin minuit arriva, et il était encore en vie, ce fut un grand moment de soulagement !

C’est à la porte que sa femme l’accueille, et l’air très inquiète elle lui demande : « mais chérie ! Pourquoi as-tu travaillé aussi tard ? « Tu sais, je ne veux vraiment pas en parler. Je ne sais qu’une chose : c’était la pire journée de ma vie ! » Lui répond son mari, toujours sous le choc. Surprise, elle lui rétorque : « Tu penses que ta journée a été dure ? Tu n’as aucune idée de ce qui s’est passé ici ! Ce matin, le facteur s’est écroulé devant la maison, mort ! »
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HISTOIRE DROLE

UN DOCTEUR TRÈS ÉNERVÉ À CAUSE DE CE MOT ACCROCHÉ SUR LA PORTE D’UN BUREAU…

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »

L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.

Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »

L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »

L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »Il lui donne deux billet de 5 euros.

Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »

L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

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HISTOIRE DROLE

SON MARI LA QUITTE APRÈS 37 ANS DE MARIAGE POUR VIVRE AVEC SA JEUNE SECRÉTAIRE. CE QU’ELLE FAIT ALORS EST CRUEL MAIS PARFAIT!

Après 37 ans de mariage, Jake abandonne sa femme pour sa jeune secrétaire.

Sa nouvelle petite amie exige alors de vivre dans la demeure ultra-luxueuse de Jake et d’Edith, son ex-épouse : grâce à ses avocats talentueux, Jake obtient gain de cause.

Il ne laisse cependant à Edith que trois jours pour quitter les lieux : la première journée, elle fait ses cartons et emballe toutes ses possessions.

Le lendemain, elle fait venir des déménageurs pour qu’ils emportent tous ses biens.

Le troisième jour, elle s’assoit une dernière fois à leur superbe table de salle à manger, et, à la lueur d’une bougie, bercée par une musique douce, elle profite d’une assiette de crevettes, d’un pot de caviar, et d’une bouteille de Chardonnay.

Une fois ce dîner terminé, elle fait le tour de toutes les pièces, et enfourne des restes de crevettes trempées dans le caviar dans les tringles creuses de tous les rideaux. Elle nettoie ensuite la cuisine, et quitte les lieux.

Lorsque le mari s’installe dans la maison avec sa nouvelle compagne, c’est le grand bonheur pendant plusieurs jours.

Et puis, progressivement, la maison commence à puer. Ils tentent tout : nettoyer, passer la serpillère, aérer les pièces… Ils vérifient les grilles d’aération, à la recherche de rongeurs morts, et ils font nettoyer les tapis. Ils suspendent des sapins désodorisants partout. Ils font venir des spécialistes équipés d’insecticides professionnels qui imposent l’évacuation de la maison pendant plusieurs jours. Pour finir, ils remplacent même les tapis de laine hors de prix. En vain : RIEN NE FONCTIONNE.

Les gens commencent alors à refuser de venir chez eux. Les ouvriers refusent de travailler à l’intérieur.

La femme de ménage donne sa démission.

Finalement, ils en ont assez de cette odeur, et décident de déménager.

Un mois plus tard, pourtant, ils ne parviennent toujours pas à trouver un acheteur pour cette maison puante, même à un prix cassé.

Progressivement, la maison acquiert une certaine réputation, et les agents immobiliers finissent par ne plus se déplacer. Le couple n’a alors plus d’autre choix que de demander un prêt conséquent à une banque, afin d’acheter une nouvelle maison.

C’est alors que l’ex-femme appelle Jake au téléphone, pour prendre de ses nouvelles. Il lui explique ainsi toutes ses mésaventures avec la bâtisse puante, et Edith, polie, écoute les complaintes de son ex-mari. Elle lui explique ensuite que leur ancien foyer lui manque beaucoup, et qu’en échange d’une renégociation des termes du divorce, elle est prête à reprendre la maison.

Pensant que son ex-femme n’a aucune idée de l’état réel de la demeure, il accepte de la lui vendre à 1/10ème de son prix initial, à condition de signer le contrat de vente sur-le-champ. Elle accepte, et en moins d’une heure, les formalités administratives sont terminées.

Une semaine plus tard, un sourire aux lèvres, l’homme et sa compagne regardent fièrement les déménageurs affairés à emballer toutes leurs possessions pour les emmener loin de cette demeure puante, jusqu’à leur nouveau foyer.

Toutes leurs possessions, y compris les tringles à rideaux.

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HISTOIRE DROLE

IL CRITIQUE SANS CESSE SA FEMME QUI NE TRAVAILLE PAS, PUIS IL VOIT CE TEST POSITIF, MAIS TOUTE UNE SURPRISE L’ATTEND!!!

Un homme était épuisé d’aller travailler tous les jours alors que sa femme demeurait à la maison. Voulant qu’elle voie ce qu’il traversait, il a prié Dieu…

« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme demeure à la maison. J’aimerais qu’elle comprenne ce que je vie, permettez que nous échangions nos places pour un jour, s’il vous plaît. »

Alors, Dieu, dans sa grande sagesse, exauce le souhait de l’homme.

Le lendemain matin, il s’éveille dans le corps de sa femme. Il va préparer le petit déjeuner, éveille les enfants, les fait manger, prépare leur repas, les conduit à l’école, rentre à la maison après avoir pris les vêtements chez le nettoyeur, être arrêté à la banque pour un dépôt, payé les comptes et fait les courses.

Il nettoie la litière du chat, puis fait prendre un bain aux chiens. Il était déjà 13h, il s’empresse d’aller faire les lits, la lessive, passer l’aspirateur, nettoyer le plancher de la cuisine, avant d’aller prendre les enfants à l’école tout en se disputant avec eux sur le chemin du retour.

Il leur donne des biscuits et du lait, avant de les installer pour leurs devoirs, puis sort la planche à repasser et regarde la télé tout en repassant.

À 16h30, il commence à peler des pommes de terre et nettoyer des légumes, prépare les côtelettes de porc et des haricots pour le souper. Une fois le repas terminé, il a nettoyé la cuisine, démarré le lave-vaisselle, puis plié la lessive propre, fait prendre leur bain aux enfants et les couche.

Il est épuisé à 21h et va se coucher, là on attendait de lui qu’il soit prêt à faire l’amour, ce qu’il a fais sans se plaindre.

En s’éveillant le lendemain matin, il s’agenouille près du lit et prie.

« Mon Dieu, je ne sais pas à quoi je pensais. J’étais dans le tort d’envier ma femme. S’il vous plaît, ramenez le tout à la normale ! »

Ce à quoi Dieu a répondu…

« Mon fil, je sens que tu as appris ta leçon et je serai heureux de tout ramener à la normale. Toutefois, il te faudra attendre neuf mois, car tu es tombé enceinte la nuit dernière. »

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HISTOIRE DROLE

UNE FEMME RACONTE L’HORRIBLE HISTOIRE QU’IL LUI EST ARRIVÉE LORS DE SON DERNIER ANNIVERSAIRE.

Sur un forum en ligne, une femme raconte l’horrible histoire qu’il lui est arrivée lors de son dernier anniversaire:
J’avais mangé 3 assiettes de haricots ce jour là (je sais, j’aurais pas dû.)

De retour à la maison, mon petit ami était ultra content de me voir et m’a dit: « Je t’ai préparé une surprise pour souper ce soir. » Puis il m’a bandé les yeux et m’a placée sur une chaise à table dans la cuisine. J’étais assise et juste comme il allait enlever mon bandeau, son cellulaire a sonné. Il m’a demandé de promettre de ne pas enlever le bandeau et il est allé prendre l’appel dans le salon.
J’étais encore sous l’effet des haricots que j’avais mangés au dîner et la pression était devenue insoutenable, alors pendant que mon copain était en dehors de la pièce j’en ai profité… je me suis penchée de côté sur une jambe et j’en ai laissé échapper un. Il n’était pas juste bruyant… ça sentait comme un camion de fumier qui venait de faucher un troupeau de moufettes devant un dépotoir de vidanges sous le soleil.
J’ai attrapé ma la serviette qui est toujours sur la table et je l’ai secouée très fort pour repousser l’air plus loin. Puis, en me penchant sur l’autre jambe, j’en ai lâché 3 autres. Ça sentait pire que du choux cuit. Je restais TRÈS attentive sur la conversation dans l’autre pièce et j’ai lâché des bombes atomiques comme ça pendant un bon 3 minutes. Le soulagement était indescriptible! Puis la fin du téléphone a mis fin à cette liberté, alors j’ai rapidement repoussé l’air encore une fois avec ma la serviette très rapidement, je l’ai replacée sur la table et j’ai remis mes mains à côté, me sentant ultra bien et soulagée.
J’avais le visage le plus innocent du monde et mon amoureux s’est excusé que ça ait été aussi long. Il m’a demandé si j’avais retiré le bandeau, je lui ai assuré que non. Il me l’a alors enlevé… Il y avait 12 invités assis autour de la table, se pinçant le nez et en criant tous en cœur: « JOYEUX ANNIVERSAIRE!!! »

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
Nous fêterons nos 34 ans de mariage le 18 novembre prochain.

HISTOIRE

UN CHIEN ARRIVE CHEZ LE BOUCHER AVEC UN MESSAGE AU COLLIER. LA SUITE EST UNE LEÇON POUR TOUS!

Un boucher aperçoit un chien entrer dans son commerce. Il le chasse, mais peu de temps après, le chien est de retour. Le boucher remarque alors un message attaché au collier de l’animal. Le message se lit comme suit: « Puis-je avoir 12 saucisses italiennes et un gigot d’agneau, s’il-vous-plait. L’argent se trouve dans un petit sac attaché à mon collier. »

Le boucher, étonné, trouve l’argent, place 12 saucisses et un gigot d’agneau dans un sac et le donne au chien. L’animal prend le sac dans sa gueule, délicatement, et sort de la boucherie. Le boucher regarde le chien s’éloigner, rongé par la curiosité. Il se demande si le chien va retourner à son maître avec la viande, ou la dévorer avant d’arriver. Étant donné qu’il ne reste que peu de temps avant la fermeture de la boucherie, le boucher décide de fermer boutique plus tôt que prévu et de suivre le chien.

Une fois sur le trottoir, il aperçoit le chien qui s’est arrêté près d’un passage pour piétons. Le chien dépose le sac sur le trottoir, se lève sur ses deux pattes d’en arrière et pousse le bouton des feux de signalisation du passage pour piéton avec son museau. Dès que le feu tourne au vert, le chien traverse la rue et trotte jusqu’à un arrêt d’autobus. Encore une fois, il dépose le sac sur un banc public près de l’arrêt et se met à regarder l’horaire d’autobus.

Le boucher est stupéfait. « De quel genre de chien s’agit-il? » dit-il à voix haute.

Lorsque le bus arrive, le chien marche jusqu’à l’avant du bus, regarde le numéro et retourne dans l’abri. Pendant les minutes qui suivent, il répète ce manège chaque fois qu’un bus arrive. Puis, soudain, comme s’il était satisfait de voir le bon bus arriver, il monte à bord.

Le boucher suit le chien, la bouche grande ouverte. Il s’asseoit à l’arrière du bus afin de pouvoir garder un oeil sur l’animal. Le chien est assis bien tranquille sur un siège, avec le sac sur le siège d’à côté.

Le voyage dure une bonne demi-heure. Puis, le chien appuie sur le bouton d’arrêt avec son museau, prend le sac et se dirige vers la sortie. Le boucher le suit.

Le chien suit alors un petit chemin de campagne pendant quelques minutes, puis s’arrête à une maison entourée d’une haute clôture. Il ouvre la barrière et se dirige vers la porte principale de la maison. Une fois arrivé, il dépose son sac, s’éloigne d’abord de la porte puis fonce directement dedans. Il fonce à nouveau dans la porte deux ou trois fois de plus, mais rien ne se produit. Le chien se dirige alors vers l’une des fenêtres, place ses deux pattes sur le cadre et regarde à l’intérieur en jappant une seule fois.

Un homme apparaît à la porte principale peu de temps après, rouge de colère. « Espèce de bon à rien! » Crie-t-il au chien en faisant mine de lui donner des coups de pied.

Le boucher lui crie « Mais bon sang que faites-vous? Ce chien est un génie! Il devrait être à la télé! Il est tout simplement fantastique! »

« Vous l’appelez un génie? rétorque l’homme. C’est la deuxième fois cette semaine qu’il oublie sa clé! »

Certains ne sont jamais satisfaits, vous ne trouvez pas? Il ne faut pas oublier que tous n’ont pas les mêmes capacités!

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HISTOIRE VRAIE

CETTE JOLIE FILLE DE 25 ANS CHERCHAIT UN MARI RICHE. LA RÉPONSE QU’ELLE A REÇU DE CE MILLIONNAIRE N’A PAS DE PRIX !

Une jeune fille américaine de 25 ans n’a rien trouvé de mieux à faire que de poster une annonce sur le site Craigslist pour obtenir des conseils sur la façon de trouver un mari très riche! Estimant sa beauté comme une arme imparable, elle ira même jusqu’à dire qu’elle mérite au minimum un mari avec un salaire annuel d’environ 500.000 de dollars!

“Je vais être honnête. J’ai eu 25 ans cette année. Je suis très jolie, j’ai du style et du bon goût. Je souhaite épouser un homme qui gagne un salaire annuel de 500 000 $ ou plus. Vous pourriez penser que j’en demande trop, mais la classe moyenne, à New York, gagne un salaire annuel d’un million de dollars.

Mon exigence n’est pas élevée. Est-ce qu’il y a quelqu’un, dans ce forum, qui a un salaire annuel de 500 000 $ ? Êtes-vous tous mariés ? Je voulais vous demander : que dois-je faire pour me marier avec des personnes riches comme vous ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York.
Aussi voudrais-je savoir:

1) Où les célibataires les plus riches traînent-ils ? (Veuillez lister les noms et les adresses des bars, restaurants, salles de gym)

2) Quel groupe d’âge dois-je viser ?

3) Pourquoi la plupart des femmes d’hommes riches ne sont-elles pas très jolies ? J’ai rencontré quelques filles qui ne sont ni jolies ni intéressantes, mais qui ont réussi à se marier avec des hommes riches. “
Une brillante réponse d’un banquier à son annonce a rapidement fait le tour du web:

“Mademoiselle,
J’ai lu votre article avec un grand intérêt. Sachez qu’il y a beaucoup de filles, ici, qui se posent des questions similaires à la vôtre. Permettez-moi donc de me livrer à une analyse financière de la situation.
Mon revenu annuel est de plus de 500 000 $, ce qui correspond à vos besoins. Alors j’espère que tout le monde sait que je ne suis pas en train de perdre mon temps ici.
Du point de vue d’un homme d’affaires, ce serait une très mauvaise décision de se marier avec vous.
Soyons clairs, ce que vous essayez de faire est échanger de la « beauté » contre de l’« argent ». La personne A offre la beauté et la personne B paie pour cela.
Cependant, il y a un problème. Votre beauté va se faner, mais mon argent ne disparaîtra pas sans une bonne raison. Le fait est que mon salaire pourrait augmenter d’année en année, mais vous ne pouvez pas être plus belle année après année.
Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Et ce n’est pas seulement une dépréciation normale, c’est une dépréciation exponentielle!
Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un “buy and hold”) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie “bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle”, je pourrais très probablement être le locataire de ce “produit”. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un “test drive” avant de concrétiser l’opération.
Les gens qui gagnent plus de 500 000 $ de revenu annuel ne sont pas des imbéciles ; nous ne pouvons que sortir avec vous, mais jamais nous marier avec vous. Je voudrais vous conseiller d’arrêter de trouver des conseils pour épouser un homme riche et vous proposer une location d’une durée limitee pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En espérant que cette réponse vous aura été utile.

Cordialement,

Le millionnaire

37 ans de vie commune le 09/09/2023, et nous nous aimons comme au premier jour.
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» Extrait des perles du bac 2002 et 2004